Cris&Monica❤天下始终有双

我承认有些时候，我比别人要的多了一点。

没有办法静下心来好好做一件事，因为要做的太多，又不知道该如何取舍，害怕千篇一律太过安稳的生活，也怕居无定所的漂流，每个人内心的孤独是可以轻而易举的隐藏起来的，小心翼翼的拿出来掂量，悄悄的看看自认为懂你的那个人的双眼.....会得到什么？90%的失望+10%的自圆其说。用这两个变量做回归，前者的coefficient总是远远大于后者。

我坐在教室最后一排，冷了的白光打在我身上，我从professor睿智的余光中走了180英里的神，因为终于想要剖白的心，因为还是不能说出口的话。理智，是深知自己并不理智的时刻，仍旧隐忍的做着该做的事，压力之下努力伸展生活的广度，让不置可否变得更具有说服力。

我已经很熟悉这个过程了，会挨过去。

只是没有想到，今天也用在了......

我有想过秘密的造访durham, 就是想看看某人读书的地方，怀念的除了当时的这个人，当时的自己，当时的他和我，可能还有，心中残存的小小不切实际吧。我还没来得及看“将爱”，也没有看什么催人泪下的老片子，就是.....回头不经意的一瞥，发现了正在失去的........

Old memory gives you the best gift, no matter what kind of memory it exactly is. when it comes to March, still reminds me of that complex feeling, trying to find an easy way to comfort my drizzling heart, even turns out to lost in vain.

怎么说？说什么呀？

来到这里，没怎么感到孤单寂寞，或者说，绝大多时间我忽略了这种多余的感受，情人节？圣诞节？一个人享受，竟然有点点孤单的魅力。奇怪的是，并不是过节的时候感到漠然的孤单，反而是凌晨四点写完作业，起身关灯的刹那，下意识的摸摸手机，看了看黑暗中停放的手表，打开MP4陪自己安眠，这个时候，发觉自己是一个人了。

亲爱的，我和很多人成为了朋友，学着说话前调整嘴角的弧度，努力适应身边的环境，出现一些小桃花的时候，默默窃喜自己至少还年轻，碎碎念的和室友八卦自己或者别人奇怪的桃花.....可是，可是呀，可是呢，可是，心里有一个洞啊，越来越深遂的洞，依稀还可以看到光，黑暗中看到的面孔，是.....熟悉的朋友。

身边来来回回的走过一些人，想来Cupid并没有忘记我的吧，兜兜转转，我很想念一个朋友，上面的这些话，除了对你讲过，就只有和他说了，呵呵，其实，我并没有真的说出口。来美国之后，我常常在nk bbs上给他写信，毕了业之后的我们，很少再去那里，那是我们认识的地方，我会不经意的把小小的感受，不曾对别人诉说的情绪讲给他听，不知道什么时候他才会看到，呵呵，对他？呵呵，很复杂，又很简单吧~~~如果不能做恋人，而成为一辈子的好朋友，那么我一样不会感到遗憾，而是万分万分的感激，上天让我认识他。常常想，他现在认识了更多的人吧，变得更加优秀了吧，是不是真的融入了这个社会，也许不会回去了吧？也许再不能陪我聊天聊到很深很深的夜了吧？

我必须承认我的确会喜欢很多人，喜欢这种感觉对我来说和太多字眼相关，和太多感受牵连，我把喜欢当作一种存在了吧。但现在对我来说，喜欢是可以随时停止的事情了，身边过往的这些人，我想着他们，一点点回放，放到KD那里小卡一下，然后继续，最后的最后，我知道我的温暖停靠，落到了他那里，因为舒服，默契，或许只是因为，是好朋友吧。同样的异国他乡，我却不能确定是否还有相同的感受，想到这些的时候，我会去看一两集90年代的港剧，TVB，哈哈，很奇怪的吧，我怀念那个年代的爱情。

他也在我的照片墙上啊，哈哈，思阳问我，为什么没有把他圈出来？亲爱的，未来我不知道会发生什么？顺其自然。嗯~就好像许了一个生日愿望，因为太想成真，小心的秘密收藏着，等到一切圆满的时候，再欣喜若狂的告诉别人。是这样子的啊~

最近在重温张悬，我写这篇日志的时候，听着“模样”，曾经因为那个女生也喜欢这首歌，非常怕听到这个旋律，完了，这阴影魔障啊~~~哇卡卡卡~~~总有一天，所有的，都会过去。唯有记忆，始终美好。

这几日，终于恢复了生活节奏，在我急匆匆的向学校走着，突然身后莫名其妙的来了一辆校车，主动为我停了下来，就好像魔法世界里霍格沃茨的班车，神奇的把迷茫前行的小孩子拉了上来。我坐在车上一边庆幸自己的好运气，一边看车窗外的朝霞，在我正对的位置，一大片乌云的缝隙中竟然有一小片明媚的光，很晴朗的样子，很蓝的天空，我突然就有些泄气了。正在享受的美好，永远是短暂的，不变的主题还是要不断fight,很努力的fighting, 从一块乌云走到另一块，不知道还有什么在辛苦的等待。

我，其实，很想留下来。回国带来的精神压力远远超过了留在这里的生活压力。

看过juno,对剧中的mike loring印象很深刻，rock star? hahhh?最后一刻说出心中想要追求的，不把爱人的梦想当作自己的，individualization! 这个编剧从某种角度上说对mike这个角色寄予了并不严苛的批评， 因为在他们这个社会，更多的人和mike一样，强烈自我的实现，和自我价值的体现，这有时候和爱，人文关怀，社会赠予相和谐，有时候也会相互矛盾。世故和务实是不是也是成长的一种，是该感谢还是痛恨身边的人带领我们走向“正确”的轨道，现实生活中，我相信自己绝大多数时候是vanessa, 但是每当生活中出现可能带给我波澜的人，心中的小mike就开始大放厥词了，尤其是这个地方，尤其是万物复苏的时候，听到吉他声，看到迷人的双眼，freedom到底是坑爹？还是.....

I'm still social awkward, still and still.

PS: one guy asked me to come with him Philly. I think he's shimmer. And we are always friends like my other Chinese gals, but anyway he's white color and with black long hair and brown smiling eyes, like an artist? actually a licensed massage therapist. Ahh!!!Sometimes you just know it-- something need to wait, something worth that wait. Finally, I've decided to stay @home for whole 10-day spring break. For what? I don't know. Gotcha!!!!

PS&PS: 又被审查了，囧~~

莫叫我宅女，叫我居里夫人吧~~

最近要回归尼姑生活，美色打乱了本宫的正常生活，where's my routine life

昨天上完自习，11点多去参加了学校的beach party，呵呵，其实是蓄谋已久的事情，因为某人要出现，之前只是觉得他和其他美国男生没什么不同，social animal，应该是那种在party上拿着啤酒到处猎色的男人吧~~~去了才知道他竟然是组织者，去玩儿了他主持的活动。据室友讲，他看到我的时候蛮happy的，特别热情的和我打招呼，结果本小姐极其淡定的，就当作是没听到，一句简简单单的how r u? 搞得我竟然比刚来美国时听到这句话还要尴尬，更重要的是当晚本小姐在嘴唇附近还长了个痘痘，于是我是一手遮痘痘，一手不自然的弄了一下头发，也不知道我在嘀咕什么，就把那句how r u 含糊过去了，室友说，他一定觉得我很奇怪，都不和人家打招呼，这个....装深沉装过了，我决定以后改变说话习惯，别人再问我这句时，我就习惯性的不回答，这样就不会让人家奇怪了嘛~~~awesome~~~

下周一还有他组织的校园活动，可惜有课，只能是打酱油的路过，我估计我不能再这么频繁的出现在他面前了，再这样他真能感觉到了。呵呵，周一是LGBTQ的活动啊，我要是真去了，说明我真从直的变弯的了，这个...代价太大了。希望吃饭的时候坐在场地附近，能够远远看着他也蛮好的。

啊~~还忘记说一件事情了，我没有去管外国人不爱和不熟的人身体接触的事实，在离开party前从后面拍了拍他肩膀，说再见。他吓了一跳的吧，反应有点儿奇怪啊~~不知道，总之，能够一连两天看到他，哇塞中奖了涅~~~~~

PS：室友说他真的不高，也就1.65的样子，呵呵，我早就知道，原先还在想他不会比我矮吧~~~哈哈哈哈~~~看到他和一个高个子的女生走得很近，心里既有失望，也为他高兴，那女孩子看起来蛮大气，蛮有内涵的，更重要的，他们两个人在一起才能够互相了解并且理解，嗯，luke, have a nice weekend~

今天非常happy,因为整个下午都和luke在一起，他今天坐在了boss的办公室，替boss代班，就在我身后，天啊！！！！！！！！简直是新年礼物啊~~当然90%还是谈工作，但偶尔开个玩笑什么的，真是开心呢~~也因为这，今天看书看的相当有效率，发现自己就是很想很想见到他，说几句话，这一天才会心安。室友说这样不好，情绪都被他牵引着。我也知道这的确不好，没有办法啊~~~

外国人的be nice真的让我很无语，像luke 毫不夸张的讲，他和我说话100%是在微笑着，有时甚至是大笑的，但我非常清楚那只是出于礼貌，来这边体会了很多人礼貌性的微笑，觉得美国人很假，有些人表现的太明显，就是打招呼的时候强挤出的一个笑容，2秒钟后瞬间冷若冰霜，搞得人更加不爽。luke不知道，我和他讲话的时候那100%的笑容，绝对是100%，绝对enjoy和他在一起的每分每秒。想要等他下班，听他叫我名字问我为什么没走，但最后还是选择坐在角落里，目送他大步大步走出了lobby, 然后收拾起书包，安心的回家。

和他讨论毕业以后的计划，他说很多offer,最中意的是chicago的一个small town, 没有多少学生，非常温馨的小镇，是他向往的，他说这话的时候，我看着他的眼睛很深邃的。之后的半个小时里，我突然在想，我要的是什么样的生活啊？为什么每一次有人向我描述这样一种简单安逸的生活，我都会感到如此熟悉而向往，好像多少年的辛辛苦苦都是为了换的在这样一个小镇安逸的生活，小富即安？或许描述的是我？那么那个一心想要在职场上独闯天下的我呢？我有点搞不懂了。如果有那么一个人出现，让我牺牲掉了梦想中叱诧风云的时刻，去过一男一女喝水砍柴喂马的生活，我会不会心甘情愿的奉献自己的一生于平凡与平静呢？Monica觉得我会怎样选择呢？

首先热烈撒花纪念我无比骄傲的记忆力让我一次性敲对了半年没用的用户名和密码，顺利回归大巴咱的地界儿。

其次特别铿锵地写字纪念我也还在看我们家猪花痴大爆发吭吭吭地写了这么多字在这抒发内心波澜起伏滴心情。

最近在非常忙里偷闲地看金泰熙演的新电视剧，里面有句台词，我觉得适用于所有没初恋就结婚并且勇敢一恋再恋的的小朋友。

她说~我们大家不都是在甩与被甩中成长起来的嘛。

想想真的是这样，这个过程，无论是陷入恋爱情绪时的甜蜜或痴狂还是离开恋爱状态的解脱或悲凉，都让我们比以前更能承受一点生命里浓墨重彩的情绪，知道没什么大不了，不过是从头再来。所以爱上一个人或者不再爱一个人，我觉得都没什么大不了，反正到不了天崩地裂的地步。

不过，我倒是想和猪研究下现实的问题。

以前我，我们，总是觉得爱情的伟大单纯足以让我们不向现实妥协。后来，我们渐渐也认可一些物质是必须的基石。仔细琢磨并不是爱情变得没从前那么伟大单纯了，是我们开始明白自己是茫茫人海中平凡的一只，逃不过柴米油盐平淡的考验，我们自己没有自己想象中那么强大能兼顾现实的生活和理想的感情。但生活还要继续，所以我们必须学会一种相对平衡的智慧。

就像你说的，以后能给我们某种感觉的人总还会遇到。

能给我们去爱的感觉的人可能会有很多很多，但是真正能和我们长长久久走过一生去尽做子女的义务，做父母的责任，享受家庭的乐趣，承诺一辈子的却只有缘分最深的一个，只有彼此条件相当，天时地利人和都恰到好处的一个，而其他的只能是我们旅途上擦肩而过的美丽风景。

我不否认充满落差的搭配有别样的魅力，我也不否认克服重重艰难的牵手让人钦佩，但是橘子树终究是种在南方的更甜，就算它能适应北方的严寒，苦不苦橘子自己知道，大自然有大自然的规律，人的感情也一样，触手可及的温暖理解和翻山越岭追逐的甜美沟通，人的本性终究有一天会有一种疲惫，习惯性躲避麻烦。

另外关于工作，我只想说，有一天完完全全走入社会，你会比现在更理解从企业管理到个人意识规避办公室恋情，把感情和工作分开是很理智的，会避免很多麻烦，无论是给自己还是给别人。

PS:在这个问题上，我不能说我变得彻底理智了，但是相对以前，没那么感性了。我去学车的地点看了下远近，考虑自己工作的疲惫度和路程远近后立刻决定不和谁一起学车了。虽然偶尔怀念以前可以为了一时感觉不顾一切的自己，但是对于长大了的我们，我得说理智一点更好。

没人知道这个周二的时候，我的心情有多么糟糕，各种没看书，各种作业不会写，各种被鄙视，各种ignore, 各种~~~堵。

当我用眼神追随他的时候，他根本没有注意到我，当我加他为facebook好友，并惊奇的发现，他并没有和办公室的每一个人成为好友，最重要的是，没有和我这个岗位上的其他shift上的人成为好友，我只能说，我心情极为忐忑，是我做错了吗？美国人的行事方式不是这样的吗？同事就只能是同事？不能成为朋友？我心里非常清楚，这里的人工作和生活分得很清楚，常常不愿加工作中的同事，也极不愿意在休息时间讲工作，但我还是厚颜无耻的在facebook上和他说工作上的事情，结果被轻而易举的鄙视了，简单潦草的话语，只能说明一件事，我错了。

啊~~对这个人的期待太高了，摔得我真狠。看他早早离开办公室，坐在门边的我，每每有人进门，我就满怀期待的望过去，微笑打招呼，笑容还僵在脸上，心里却和打了霜一样。直到最后交班，他，还是没有回来。回到家，我不能完全说清那一刻的感受，也许外面的天气真的太应景了。风雪交加的晚上，看他讲，这一周的剩余时间都会在另一个学校做实习工作。一方面觉得周四的工作一下子因为再也见不到他而索然无味，另一方面，我喜欢的人有他自己爱的事业，并非常用心的去做着，这是件多么了不起的事情啊。这个场景多么相似啊，就好像我喜欢xy一样，因为他们认真工作，踏实诚恳的对待生活的态度，让我无比羡慕，无比向往，想要向他们一样，好好的给生活每一个机会。我试图从这场疯狂的暗恋里，找到积极的东西，也许我早就找到了，在我看见他坐在草地上浅笑着弹着吉他的侧脸，那个时候，我就知道，他，就是那个人。

facebook上，他的状态说，day off, rocking30 sandwich, 他的哥哥留言回应，你是不是还要和以前一样，坐在windowsill上看雪看一整天，我看到这句话，反应的也是，我要的，就是这样一个人。

相同的感受，还会有别的人给予，尽管我知道这道理，看着这么一个他从我身边走过，还是没有忍住会飞的心紧紧跟随他。

我很奇怪，这是怎么了？竟然像初恋的小女生一样。不能怪别人，就是我最近不愿读书了吧~~该看的文章一篇也没有看，作业写得一知半解，上课竟然还会走神？god save me!!!!!!

被易安提醒才发现，原来我也会喜欢别人，原来我喜欢一个人是用这样极端而疯狂的方式，原来这才是脸红心跳的喜欢。我没有觉得自己从前不认真，我只是默认为我已经不再需要年少轻狂的爱，而是一段平淡真实的感情。到现在我仍旧认为我需要的是这样一件东西。而路上，遇到了其他。很奇妙的呀，我隐约觉得生活会有改变，会因为沿途的风景而跳下车，好好的看一看，我非常清楚的知道，那不会是目的地，可也突然想到了从前有人对我说，趁着年轻去做喜欢做的事情，未来无尽的年头，都要用来重复着生命中应该去做的事。我仅仅希望，那些喜欢的事情，迫使我付出的代价不要太大，希望我年轻的资本还可以供我消耗，希望在这种种改变过后，我的心越发坚强而柔软，给失意的人安慰，为善良的人加油，如果最后的最后，结果是这样，便没有遗憾了。

在非常浅淡的日子里，非常复杂的心情下，看了“爱情与灵药”，庸俗的大团圆结局，倒是没有让我忘记电影里直白的台词，很多差错，顾虑，疑惑，总是在应该享受简单情绪的时候，不合时宜的搅进来，吵得人心烦，什么时候烦恼能够离开，什么时候能够对彼此诚实一点，什么时候，你来决定，好吗? 我从前不相信所谓遇到一个人，生命全改变。但现在，有一点。这是另外一种信仰，很多事，去相信，就会有一天成真。 所以，你信吗

我看着这个电影，落泪的瞬间，只是为了缅怀一下这几天小小的疯狂，说服自己停下来，因为知道这才是对的事。我没有勇气在facebook上留下一句话，甚至是故弄玄虚的一句中文，我知道他的反应，what's that? and I say, nothing. 我最后一次翻看他的照片，这是一个非常典型的美国男孩儿，玩玩闹闹的样子很俏皮，很多话语我看不懂，暗示了这些空白并不是凭空想象，他喜欢的歌很安静，不像是美国人常常肆无忌惮在车子里放的那种，夜晚听起来舒服极了，他唱的歌调子平平，拿吉他的样子有点儿紧张，喜欢和旁人讲述看过的书，侃侃而谈的样子倒像是唱歌，我定在那儿看他讲话，没有走过去，Monica会骂我，现在脸上写满了花痴。oh, Jeez, do you know when we can feel that flipped heart again? those lovely pics make you really feel. 就好像是做梦一样，梦醒之后，他在说着jobs, jobs, jobs, apply, apply, apply 而我，明天要交作业，fuck my life.

等我离开的时候，或者，有预感，他会先于我离开这座城市，想要一个拥抱，说I like you, luke. It doesn't mean anything in the States, but it does mean a lot to me.

At least I feel happy for the only Asian girl he added as friends in facebook, though he may as well forget her after those stupid nonsense small talks. She's a disaster. See ya.